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高圆圆和老公现在的关系——高圆圆前任三

你是如何兼顾工作与家庭的?

只有深处这种困境的女性,才能明白其中的艰难。

有句话说“抱起砖头就没法抱娃;放下砖头就没法养娃”,听起来让人心酸。

最近在看一部电视剧《完美伴侣》,这是女神高圆圆产后复出的第一部戏。

她在剧中饰演的陈珊是个女强人,丈夫孙磊为了支持老婆的工作,承担了照顾家庭的重任。剧中另一对夫妻林庆昆和吴敏,是典型的

“男主外女主内”

丈夫赚钱养家,妻子是全职主妇。

这两对夫妻看似截然相反,但都存在着家庭与工作难以平衡的问题。

但在剧外,高圆圆和丈夫赵又廷并没有严格遵循传统的分工模式。

他们俩约定:谁要外出工作拍戏,另一个人就需要在家带孩子。

这样的分工,没有固定的家庭模式,反而让婚姻保持了动态平衡。

他们会跳出生活的惯性,体验父母或演员的角色,共同分担家庭责任,并不忘实现自我价值。

长远来看,这才是幸福婚姻的相处之道。

婚姻就像跳双人舞,需要互相配合

高圆圆结婚后几年,一直都是“主内”,而赵又廷在外面工作多一点。

她在访谈中说,自己很享受在家带孩子,不想错过孩子的每一天成长。

为了复出拍戏,她做了很久的心理建设,也多亏了赵又廷的支持。

从她的微博上可以看出,她很喜欢居家生活。

比如说,裹着严实的“防护服”下厨做菜,经常给老公的电影打call,去剧组探班。

因为有妻子做坚实的后盾,赵又廷可以心无旁骛地冲事业。

从2014年结婚到2021年期间,赵又廷拍了10部戏。

其中《三生三世十里桃花》让他收获了巨大人气和好评,并提名白玉兰奖最佳男主角。

同时,他也非常支持高圆圆的工作,他曾经在节目中说:“我自己也是她的粉丝,一直在鼓励她,该拍就拍”。

不仅仅是说说而已,他也在用实际行动支持妻子的工作。

当高圆圆复出拍戏的时候,赵又廷主动承担了照顾孩子的责任,让她可以专注地投身于工作,没有后顾之忧。

只要高圆圆需要,他一直都在。比如,需要对台词时,他全程参与;需要剧本意见时,他陪着妻子一起看。

这种一方进一方退的默契方式,让夫妻俩同时兼顾了孩子的成长,也没有完全跟职场脱节。反而,夫妻双方都能体会带孩子的辛苦,以及建立了更深的

“革命友谊”

高圆圆说两个人是彼此的

“心理医生”

,每天等女儿Rhea睡着后,夫妻俩会打开一包薯片或泡一碗面,一边看剧、一边聊天。

有人把夫妻关系形容成双人舞,你进我退,合着拍子才能走下去。

如果你进我也进,就会把对方逼得喘不过气;如果你退我也退,关系就会慢慢生疏。

双人舞是否和谐,最主要的是看夫妻是否节奏一致。

根据对方的节奏,随时调整自己的步伐。

曾有一个调查研究,学历高但离开职场的女性中,有60%的人认为关键因素是自己的伴侣。比如说,丈夫不顾家,照顾孩子和做家务的重担落在自己肩上。

于是,她们不得不退出职场,回归家庭,承担起母亲的角色。

英国著名伴侣治疗师Mary Morgan曾提到一个词“伴侣心态”。

意思就是,夫妻关系就像一个连动的轴,相互影响,一个人的反应会连动影响另一个人的反应。

如果把婚姻比做一辆马车,想要走得更远,只有互相配合和支持。

当你照顾家庭时,我去工作挣钱;如果你工作累了,那就换我往前冲。

这才是真正的“势均力敌”!

活在惯性里的女人,是如何被困住的?

我见过很多女性,为了照顾孩子牺牲自己的工作。

24小时无节假日休息,累得要死要活。

结果,非但没有得到老公的体谅和支持,还被倒打一耙,“在家不就是打扫一下卫生吗?哪有上班辛苦?”

好像做家务带孩子,是一件轻松的活。

甚至还有些男人,一边心安理得地享受家的舒适整洁,还一边嫌弃妻子邋遢,跟自己没有共同话题。

一回家就当个甩手掌柜,对孩子不闻不问。

日剧《坡道上的家》里,水穗是个全职妈妈。

婚前她的薪水比丈夫高,婚后她却放弃了工作。

不管是婆婆还是丈夫,都认为母亲的第一天职是育儿。

哪怕水穗带孩子精疲力尽,听到孩子的哭声后,丈夫一脸嫌弃:“走开,别吵我睡觉,我妈肯定能让孩子马上不哭,你是个不合格的母亲吧。”

婆婆不仅不帮忙,还怂恿儿子搬去酒店,避免儿子的工作受到干扰。

从头到尾一直数落儿媳:

“我的学生一个人也可以把孩子照顾得很好。既然妻子当家庭主妇了,为什么男人还要牺牲工作顾家?别让我儿子操心了……”

在这种环境下,水穗精神崩溃,失手杀死了自己的孩子。

说到底,“完美妈妈”、“好妈妈”、“完美女人”就是一顶高帽子,表面上是吹捧赞美,实际上是沉重的枷锁。

只要你没有达到要求,就会迎来各种攻击和指责。

除了外在的高要求,很多女性在无意中,也对家庭投入过多,凡事亲力亲为。

老公给孩子换衣服,害怕老公不够温柔弄疼了孩子;

老公好不容易做饭,又担心水放少了饭没有煮熟;

老公刚拿着拖把,连忙跑过去,“你放着吧,别给我添乱,让我来”……

结果自己每天忙得焦头烂额,老公成了边缘人。

不管是主动还是被动,女人被家务和育儿缠住了身,自我意识却在一日一日的琐碎当中,不见了踪影。

她们成了家里最累,抱怨最多的那个人,家庭关系逐渐失衡,迷茫于当下消耗自己的困境。

找到合适的相处方式,达到动态平衡

其实,每个家庭都有自己的模式。

在不同的阶段,选择适合自身情况的,就不分优劣。

但妻子和丈夫要保持随时交换角色的能力,而不至于让家庭突然陷入困境。

在美剧《我们这一天》中,丈夫兰道尔在纽约薪水颇高的金融行业工作,妻子贝丝则在家养育两个女儿。

而当丈夫遭同事陷害、面临失业后,贝丝则转换角色、走入职场,丈夫自然承担起照顾孩子的责任。

双方都各自从职场或家庭中抽离出来,去体验另一种生活方式,也会更理解对方。

好的家庭模式,最关键的因素是,要意识到夫妻是共同利益体,并且爱着彼此。

你们要做的是,把彼此的关系,调整到双方最舒适,没有“委屈”的状态上去。

为此,你可以这样做:

1、承认男人的重要性

心理咨询师李松蔚讲过一个故事,父母陪孩子去做咨询,爸爸工作很忙,打算推迟一周。

结果妈妈很心急,“下周就我和孩子两个人过来吧!”

在李松蔚的坚持下,爸爸用视频远程参与了。

后来,爸爸参与越来越积极,从来没有缺席过,哪怕不能当面参加,也会视频参加,或者抽空听录音。

整个咨询过程很顺利,中间李松蔚说的一句话,我很认同:

“如果只是想抱怨男人,就告诉自己:他不重要,没有也行。

但如果真的想让他多参与一点儿,就必须承认:他很重要,没有他不行。”

确实是这样,人愿意把事情做好,是因为得到了鼓励和支持。

当你承认男性的价值,他们自然不会避而远之,而是会重视自己在家庭中的位置。

2、放下“完美”的期待

桑德伯格在《向前一步》里说道,想要打破丈夫当“甩手掌柜”的模式,需要“放权”。

就是先要意识到,没有人天生就会做家务和育儿,男人也是可以成长和锻炼的。

放开手让丈夫做家务带孩子,只要他亲自动手,怎么折腾都无所谓。

尝试久了,他自然会了解正确的方法。

当然,这个前提需要有效沟通,要让丈夫明白:做家务和养育孩子是夫妻俩的共同责任,不是丈夫在帮妻子。

跳出固有的思维模式,向前一步,帮助丈夫成长的同时,也让自己走出困境。

当我们要求男人事事称心时,其实是内在完美自我的投射。

允许自己情绪爆发,允许自己焦虑,允许自己不够好。

当你内在空间变大了,那么哪怕丈夫把孩子衣服穿反了,菜炒糊了,你都能面带微笑。

德芬老师常说:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”

所有关系都是建立在自己与自己的关系之上。

当我们能从内心里真正认可自己的价值,懂得欣赏自己,能和自己建立亲密的联结,那么无论承担哪种角色,都会觉得很满足。

那时,无论是

“主外”

,还是

“主内”

,你都能怡然自得,找到适合自己的生活方式。

策划 | 江枫编辑 | 饿鱼

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